早上通知去开会，不爽了一下下。

心想大姐我在休年假干嘛通知我去，

不过就持续了一下下，因为老大也要离开了。

一个半小时的会就结束了不痛不痒。

离开继续我的年假。

欧阳同学电话来说去赶个热闹看变形金刚2去吧

欣然前往，赶上了堵车，坐了2个小时的车。

在深大附近去吃了韩国料理-貌似是YY说的那家，不怎么好吃

到了保利国际影院的时候已是8点了

选了8点20的场看完出来没车了晚上打的16.1的起步价贵死我了T.T。。

小欧说以后要一个月看一次电影。

晚上凉风习习街道干净霓虹闪耀，

一晃居然一年了，

我们还没在一块呢，各自工作生活

不知道以后是否会长久在这里

一切都是未知。

我无情地鄙视了你的丧失自我

我相当痛恨官僚做派一言堂的父母和家庭

才觉得亲爱的爸妈给了我一个多么幸福的成长空间

换作是我我一定会抗争到底说白了我不是乖小孩

愤怒是发生在成绩分数排名之后

下班回来的路上妈妈一直在电话里安慰我

决定懒得理了

因为欧阳同学很厚道地来接我

这样一来去他那里的一个半小时路途就没那么漫长了-无限感动^^

可惜的是这两天下大暴雨什么也不能做

逛街和出门游玩通通泡汤

窝在屋里看电影玩游戏泡茶叫外卖

傍晚的时候雨势渐小我提议出门吃火锅

两个人穿着拖鞋迅速冲出去

外面好凉爽等我们到达火锅店的时候又是大暴雨

欧同学开始时吃得太快以至于吃到后来的战斗力不行

最后他停了筷子看着我吃 哈哈

回到家继续看电影到了快12点我居然饿了

明天又要上班了这种感觉就像小学生逃避星期一要去上课

妈妈打来电话让我去报调剂可是我找不到对口的专业

烦躁

在小欧这里我才什么都不去想完全地放轻松

一旦回去上班就压力重重觉得心好累

现在想起来好在我们在一个城市隔段时间我就把苦水吐给他

他是一个好的倾听者

当然我也会帮他分担

外面的还在下暴雨

又到了去年刚来的时节

深圳罗湖站

武昌站

两天一夜的武汉之行结束了

行程满满很充实很愉快

回来的路上有着小小失落

愿你们都好

初八到家到昨天正月十五和家人一起去赤壁赏月看烟火

现在真正是年过月尽了后天也要回深圳上班去了

这些天在家过得超级悠闲

吃包子吃饺子给苇子送饭和妈妈打羽毛球日子过得相当之爽

吃吃喝喝睡睡上网种菜想到要走心里真抗拒

一到了这种要清东西走人的时间段里我就好烦躁

这两天出了几次门和妈妈一起买了一些所谓成熟的衣服

觉得自己有点像个人样了唉

在家受了一大刺激就是雕居然也回武汉了

武汉-深圳-台州-武汉 毕业半年去了四地现在又在武汉上班了

放着可怜的星星同学在天津

她煽动我回武汉我可不敢

等我回去了搞不好这人跑到西藏去了

身边都是些勇敢的人

我不是

我不敢丢下小欧一个人回来

因为他的心肠太柔软

很多人在这里来了又去

留下的身影在照片里定格成一朵朵笑靥

看着朋友们在这个城市里我所熟悉的地方拍照留念

坐在电脑这一端却知道她们未必快乐

快要过年了

毕业后的第一年将在异乡度过

决定把我乱七八糟的小窝清理打扫一遍

怎样也得有过年的样子才行

接连几天下班后才觉得头好疼

真是让人苦恼啊上班就是这样让人觉得束缚

没有自由的假期

难道我此后的人生就要继续这样苦闷

啊啊啊我讨厌上班

啊啊啊我要回家

早上起来后一直排工作计划到中午下午送去交了了却一桩事

过去的08年有太多需要纪念的东西

而这毕业后的半年马不停蹄地发生着太多的事情以至于觉得以前的生活太波澜不惊

累的时候总是趴在电脑前发呆

常常的状态是从超市提着重重的一袋东西回来打开电脑看康熙

四十分钟的时间刚刚好

然后睡觉

未来很近又很远

我们需要给彼此时间商定的时间是两年

你对此问题的答复总是理性而坚定而我却希望两年快快过去

上午你说要买个电视机我免得我一个人无聊

我不想置办任何

情绪上依然很任性地觉得哪天实在忍受不了现在的生活状态就

打包回家

若不是因为你在这里

在意外的情况下得到了圣诞礼物

因为信号不好的原因和小欧通话得很不顺畅恼火得很

就一个劲地猛怪他休息也不来看我

为了让我息怒可怜的小欧说出了上次来时放在我抽屉里的礼物

Gucci envy me 香水

人怎么就这么贱 我立马开心起来原谅了你 其实说实话你也没什么错只是我爱发神经

原来是因为怕圣诞没时间见面所以上次过来就先把礼物放在抽屉里了

然后我就感动得哎咳咳...

后来下午我发短信说：不要对我太好了，我会逼你结婚的。

他回复我：呵呵，老婆慌什么，我现在连订婚戒指都买不起的，呵呵。

武汉好冷了这里还是没有一点点冬天的感觉

虽然就隔了一个小时的距离我们见面的时光还是少得可怜

你老是婆婆妈妈地跟我妈妈说一样的话

让我不上班的时候多买衣服打扮得女人一点

自己一个人过得开心一点

要吃好出门要记得带钥匙带手机小心包包不要丢三那四

虽然我不一定所有都做得到但我都记在心里并且谢谢你

亲爱的你也要在那边自己照顾好自己

不要过多操我的心

圣诞节我休息希望能见到你

昨晚接到YY换了手机号发来的短信我还在上班

一瞬间情绪有点崩溃

她回家了也不知道这是她武汉的号码还是黄冈的

恨不得大哭可是在上班不能让别人看到我在发神经

大家都走了

调了工作地点后工作压力大到想哭有很多处理不过来的事情

最近老在问自己还要不要坚持

性格上的很多东西和工作的内容是相悖的

往往让自己很辛苦 不是说改就可以改的那时潜移默化的东西

每天像个陀螺一样

什么时候转到头呢

想念以前的松岗同事温暖而美好想念一起住了4个月那个女人梅梅

这几天人都有点恍惚念旧和伤感情绪太严重

搞得自己开心不起来

昨天的理论考试结束了很久没有那样子背书了

想回去读书

我该自己办呢对这里一点感情也没有

唯一让人觉得舒适的就是24，25度的温度

如果我突然离开这里了大概也没有什么好让我留念的

恶俗是我对sz的评价

     内心情绪太多，想法太多，纠结难安。欧常说我这是间歇性发作，从大学时便是如此，他大概是习惯了，以前那是无聊，而现在，也许假以时日后来看这还是无聊。

     我一直以为自己好强悍的，都不知道何以得出的结论。事实上娇气又难以承受打击，前段时间感冒咳嗽花所有的时间像只猫一样蜷在床上，咳得半夜睡不着，白天继续上班。而工作了快4个月了，才渐渐了解运用管理和处理人际关系是如此之难的事情。我的性格原因还是给他们温柔安静的感觉，他们告诉我要“狠”一点，谁能告诉我该如何改变?!独立掌控时只有自己知道的手忙脚乱，谁可以看到我的内心，工作的压力，充满了焦躁，不自信。消极了两天，情绪抵触了两天，毫无帮助，其实我一直明白只有让自己强大，就用不着羡慕他们的干练。报表会做完的熬夜到凌晨2点没关系不熟练就慢点，总有一天我也会十二点半搞定的。这里用“卓越”来赞赏你很优秀，总有一天我会卓越。他们说有的是时间去长大，我却感觉时间不太够。都说20多岁的年纪要想到什么就去做，追逐自己的梦想，我这两天一直在思考这个问题，我要追逐的梦想是什么?近期的?长久的?要是连自己都很模糊，是不是过得很失败?

      放弃了管理组的广州年会，其实也是那时因为逃避时的选择，一逃避就逃回了家。决定好了24号回家去，30号回来，我保证回来的我要好好努力，小欧也要加油。呵呵回家后去过一个星期的冬天应该感觉不错吧。

     还是觉得女孩子长发比较漂亮，现在打算还是把头发留起来，正经历郁闷的留头发过程，半长不短糟糕的发尾不能去修剪，不过要感谢这个短发让我过了一个方便的夏天。前两天欧来看我了，多好的小孩子啊，我们一起去超市买菜，回来的路上阳光微风拂面，这种天气和武汉的春天很像。也不知道这里什么时候会冷，冷到什么程度，我没有一件厚外套，现在还在穿着短袖，下火车的时候应该会冻死吧，呵呵。我们手拉手地走，其实我们都知道深圳也许这地方并不是长久之地。很高兴我们一直这么步调一致地走了这么多年，有互相迁就的成分，但自然快乐。毕业一行六人过来，如今只剩下我们在这里，潘潘回家了，两人转去了上海，一人回了武汉，走的时候都突然，听到消息感觉复杂。 

     我不相信老天会厚待任何人，这话更像是一种执拗的自我期许，勇敢的，坚强的，自信的，乐观的，充满希望的，是我能选择的最好最好姿态。勇敢的人能看到奇迹。

     昨晚梦到苇，好想她，就要回家了。